Namaste oder besser gesagt Namaskar!
mit etwas größerer verspätung nun also die letzten ubdeids...
Namaskar ist Marathi which is the official language of the state Maharashtra…da wo Mumbai (ehemals Bombay) die Hauptstadt von am sein is…
Well, Mumbai…wat kann man über diesen in jedem Sinne wahnsinnigen Moloch noch sagen, wat nich schon irgendwann gesagt worden is…probably nix but here comes our own opinion anyway!!!
But förscht zinks förscht…zat is our diehbartscher (i.e. departure) from ze Kackmandu am 6.9.2010 (dat exakte Datum wird gleich wichtig…weisse Bescheid)…so strange wie Nepal stellenweise war, war natürlich auch unsere Abreise…am Flughafen angekommen musste erscht durch ze Immigration Schalter…da wird gekuckt ob de nich zu lange in Nepal warst…dann musste nämlich blechen für…beim ausfüllen des Departure sheet fiel Meike wie Schuppen von den Augen, dat unsere Visa nur gültig bis zum 5.9.2010 waren…denn eigentlich wollten wir ja wat früher nach Indien…hmmmm…komplett verjessen…oh weia…wat nun? die visa mal angeschaut…dat ablaufdatum war glücklicherweise in schwarzer schrift…ein silber-schwarzer streif am horizont,denn de horscht hat – in der irrigen annahme dat er weiß gott wat vorbereiten kann fürs nägschde schuljahr - alle möglichen stifte eingepackt und während der ganzen reise immer geflucht weil er se ja jar nisch am gebrauchen war und se ständig ausm rucksack rausgeflutscht sind ...ladies and gentleman, for the coming season „schwarz ist dat neue rot“…at least in zis keis!!! also flugs die kleinkriminelle energie aktiviert – brauchste als berufsschullehrer, wegen auf augenhöhe sein mit den schülern (autsch! böses faul!!! is ja nur schpass…die schüler dort sind janz normal! aber man muss so ne jeschichte ja wat ufpeppen…sonst liest dat ja keine sau,gell ihr krauts?!) – und dat datum etwas „bereinigt“…sah furchtbar clumsy aus but hatten ja keine wahl!!!! also zum schalter…erst de horscht…officer guckt misch an, isch am grinsen, von wegen „a pity we have to leave…naise kantri, greit biehbl“ und haste nich gesehen…rather talkative when nervous…but ZACK die bohne (a.k.a. gina-lisa dummfink gedächtnis ausruf)!!! stempel drauf, alles klar…oh my word…jetzt de Meike…es dauert und dauert…horscht sieht sich und de Meike schon im übelsten Knast von Kackmandu because not enough backsheeesh to bribe ze officer…oh noooooo!!!!oh gott, jetzt fragt er sie wat (wollte wissen wie man Kirsten ausspricht, wie ich später erfuhr… die wurst von officer…am flirten…vor meinen augen…uffpasse, sonst packt krishnaian, die möchtegern-gottheit des heiligen schwäbischen zorns, seinen roten sparkassen-radiergummi aus und kastriert dich damit, du unverschämte wurscht)…mir wird schlecht…die fälschung in ihrem visum is uns nich jaanz soo gut gelungen…mit der angst im nacken biste halt kein zweiter kuhjau…but ZACK! ze stempel is in ze passport…verbrechen lohnt sich also doch!!!!!wenn isch dat mal wat früher jewusst hätte, wär isch heut de zweite negerkalle vom kiez!!! uff, jetzt weiter zum segjuhridiieh schegg…no problemo…sogar unsere unterwäsche (ja genau, DIE unterwäsche…die walter sobchak (big lebowski) gedächtnis-unterwäsche „my dirty undies dude…the whites!“) hamse durchgewühlt…ohne cloves…boah eh, what balls…oder eher wie doof? nochn stempel druff…und weiter…zum gate…kurz gewartet…boarding time! denkste…nächster segjuhridiieh schegg…watn hier los? nochmal? kurzes abtasten, war aber alles…nervt halt tierisch, weil es alles total in die länge zieht…zwei hansel für ne janze fluchzeuch…dat is am dauern…dann innen busshuttle rin…eeeendlich…denkste…vor der treppe zum fliescher ham se nochmal ein kleines segjuhridiieh schegg-zelt aufgebaut…WIE BITTE???kein witz…leider…alles nochmal…rucksack auspacken…“du juh häf äni naives ohr sissohrs ohr leiters wis juh?“ zum dritten mal…ja klar…versteck isch dort wo nie die sonne hinscheint (a.k.a. im arsch), du jeck!!!boah eh…uffpasse!!flug war dann ok, unspektakulär…bis auf eine begegnung der dritten (un)art vonner meike mit so nem arsch von steward (a.k.a. saftschubser)…nix turbulence oder landeanflug oder so…meike also aufn weg zur toilette jemacht…gard als sie aufgestanden war, hat sie ein total entnervter saftschubser angeschrien, sie solle sich sofort hinsetzen…WHAT??? meike sisch also gewehrt und sich dann kopfschüttelnd wieder hingesetzt…der feedbackbogen der ährlein fiel dementsprechend aus ;-)
dann also endlich BOOOMBAY…die stadt trifft einen mit voller wucht mitten in die magengrube und gleichzeitig voll auffe zwölf…an mumbai ist alles wahnsinn und dieser wahnsinn lauert hinter jeder ecke…total faszinierend aber auch seeeehr anstrengend, sach isch dir…aber schön der reihe nach…jetzt auf den letzten metern des blockierens nich mit dem schludern anfangen…
baggage claim und customs war super schnell fertig und wir dementsprechend schnell raus ausm airport…kurz vorm ausgang noch geld am atm gezogen…dann zum prepaid-taxi schalter und taxi zum gateway of india (ganz südlicher zipfel) gebucht…450 rupees (1 euro = 57 rupees) dann mit so nem uralten vintage cab – black taxi – gute 2 1/2 stunden durch die rush hour…heftig für sämtliche sinne!!!genächtigt haben wir in einem mittelprächtigen mit gehobeneren preisen (mumbai ist erheblich teurer als der rest von indien wat die übernachtungspreise angeht)...aber war ja nur durchgangsstation...next day vi vent for ze island of gurai...im norden mumbais...sehr beliebter rückzugsort der reichen und schönen mumbais übers wochenende...dat sagen zumindest diverse reiseführer...hmmmm...ok...ma kucken ob wir dat auch finden...dann also mal auf die suche nach ner herberge gemacht, nachdem wir mit der fähre angelegt hatten...muss man ja zum glück nich lang warten, so als vollbepackter touri, bis die taxi- und rickshaw fahrer um einen schwirren wie de fliegen um nen haufen holy cow-shite !!! also mal die angebote angehört zu der herberge, welche uns ein junges indisches pärchen auf der fähre als besonders schön empfohlen hatte...30 rs...ok, deal!! dort angekommen wurde uns leider gesagt, dat de hütte am ausgebucht sein is...nääää...ausgerechnet...wat willste machen....also weiter....dierkt daneben is auch son etablissemeng...wir rein die einfahrt und richtung herrenhaus gewatschelt...STOP!!! segjuhridieh uns am rauspfeifen, is jetzt private residence...no more tourist here...ach menno...back to ze street und ne rickshaw angehalten...
INTERMISSION
concerning cunning taxi-/rickshaw-drivers and touts (a.k.a. touristenabschlepper/-fänger)
ganz besonders hinterliste spezies sind die obigen, im schlimmsten aller fälle in personalunion...in vielen ländern is et üblich sich vor beginn einer taxifahrt über den preis zu unterhalten (a.k.a. starke untertreibung; you have to bargain very hard, actually)...und darüber, ob man nen fixed price aushandeln und zahlen möchte, oder ob der jeck dat meter (engl. ausgesprochen) anwirft und dann in der theorie alles seine schöne geeichte ordnung hat (wers glaubt; selbst wenn die dinger nich manipuliert sind, fahren viele der halunken dann halt einfach nen schönen umweg um so ihren schnitt zu machen; wie könnte der in den meisten fällen nicht ortskundige tourischt da den braten riechen? genau, (fast) gar nicht, ohne tomtom oder so); oder sie verlangen am ende der fahrt plötzlich dat doppelte des zuvor per handschlag besiegelten preises...oder fahren in ne einbahnstrasse, werden von der verkehrspolizei erwischt, kriegen ne fette strafe und versuchen dann nassforsch und absolut dreist, eben jene strafe mal kurz auf den fahrgast umzulegen!!! (kein witz, so geschehen in kackmandu; der spaten von taxifahrer kannte den weg nich - beim einsteigen auf unsere frage " juh know ze plaise?" mit gaaanz großem "aber sischer - laik ze back of my hand" - kopfwippen-von-links-nach-rechts geanwortet - hier hilft es, kleine banknoten zu haben, dat man den exakten preis zahlen kann...weil de männeken sonst halt kein change haben, so ganz zufällig versteht sich...
auch nervig sind die sog. touts, die alles mögliche anbieten - meist eben "wunderful nju hoootel! schast araund ze kornr! wehri klos to ze bietsch(/museum/andere, gaaaanz tolle sehenswürdigkeit) my friend! and i make you sbeschiahl brais bikaus ai laigg juhr fäis!"...genau du jeck...fährste dann mit zu dem supertollen etablissemeng, is dat dingen oft am arsch der stadt, fast leer, ultra-schäbbig und der tolle discount den dat schlitzohr angepriesen hat, den jiibet plötzlich auch nicht mehr, da der hotelbesitzer nun ja - surprise, surprise- vom touri die prämie wieder reinholen will, welche er an den tout zahlen muss...nich koscher, die geschichte...nur manchmal luschtig, dat de männekken doch tatsächlich meinen, de touri checkt dat nich, weil er hinterm mond oder so am leben is und de männekken grinsen dann oft janz bauernschlau oder feixen offen über dat touri...allleridngs nur so lange, bis denen klar wird, dat dat doofe bleichgesicht bei dieser abzocke eventuell gar nich mitspielen will sondern de männekken seinerseits am auslachen is, ob ihres aberwitzigen preises...dann kann de stimmung schon mal umschlagen...und de männekken können plötzlich kein wort inklisch mehr sondern nur noch schimpfwörter und schmähungen in ihrer eigenen sprache...lächeln und einfach gehen hilft da aber immer...und a bissl zurückschmähen in seiner eigenen sprache ist dann noch dat lustige salz in der eh schon babylonischen sprachsuppe...
so my dear reader, zats it for ze epilogue, part 1...part 2 coming up veeery soon...keep looking for it 'cause ve gat sam srilling schtoriehs for juh...ich sach nur HARE KRISHNA, die hardcore version mitten in mumbai...
tata meike und christian
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